Дмитрий Зицер о школе и педагогическом выборе
Педагог, доктор педагогических наук, автор книг «Любить нельзя воспитывать» и «(Не) Зачем (не) идти в школу» Дмитрий Зицер — сторонник гуманистического подхода в воспитании и образовании. Собрали самое важное из его разговора с Марианной Минскер об острых вопросах, которые задают себе современные родители.
В педагогике все устроено так — чему учили, тому научили. Если мы обратимся к большинству родителей и зададим им простой вопрос: «Хотите, чтобы ваши дети научились делать выбор?», он скажут: «Да, еще бы!».
Как этому научить человека? Не лишать его выбора.
Отказывая в выборе, невозможно научить человека принимать собственные решения. Если я лишаю ребенка выбора и рассказываю ему, как ему нужно жить, он никогда не станет человеком, который знает, как жить. Это элементарная формула.
Мы хотим знать, что происходит с нашим ребенком? Тогда надо сделать так, чтобы он нам про это рассказывал. Как этого добиться? Рассказывать самим о себе и сделать так, чтобы он знал, что его не осудят. С ним могут не согласиться, но его не осудят.
Контроль устроен так, что мы создаем для себя иллюзию, что мы контролируем. До определенного момента, наверное, я могу со всех сторон окружить ребенка опекой. Но мы серьезно считаем, что можем контролировать человека в 14-15 лет? Это невозможно. Я создаю иллюзию, что что-то контролирую, когда устраиваю скандал по поводу того, что он придет не в 15 минут десятого. Но что происходит с ним в 8:30, я понятия не имею. Более того, я уже создал систему, в которой он обязательно соврет что-нибудь. На вопрос, где он был, ответит, что они занимался физикой. В чем смысл?
Если я хочу, чтобы человек контролировал себя, ему нужно дать инструменты, при помощи которых он сможет это делать. Например, говорить ему правду. Построить ситуацию, в которой он знает, что правду говорить, как сказал один литературный герой, легко и приятно. Привести это к ситуации, когда я могу прийти и сказать: «Мам, я хочу с тобой посоветоваться». И я не буду бояться, что мама повысит голос, даже если она окажется в ситуации сумасшедшего ужаса или испуга.
Откуда берется «Если ты этого не сделаешь, я лишу тебя…»? Эта модель откуда-то приходит к нам, и ее несут дальше.
В этой ситуации дети учатся тому, что сильный может все. Я могу лишить тебя того, что ты любишь, говоря о том, что это вредно. Хотим ли мы, когда сил у нас будет поменьше, чем у наших детей, попасть в такую же историю? Они скажут: «Мам, тебе это вредно!». Сложнее сделать так, чтобы человек жил осознанно и понимал, что лучше, а что хуже.
Если в ваших ценностях, которые вы хотите передать дальше, унижение занимает очень важное место, то унижайте, конечно. Вы получите «идеальный» результат.
У человека есть два пути в этот момент. Первый путь — стать жертвой, жить только в состоянии, когда его наказывают и прессуют. Второе — стать в той или ной мере насильником и уметь только управлять другими.
Задача взрослого до поры до времени помочь ребенку овладеть этим инструментом. А для начала — самому им овладеть. Я часто советую взрослым взять бумагу и ручку и написать некоторое количество действий, которые вы делали по принципу «делал бы и делал». И мы с изумлением открываем целый список, который мы практически не делаем. Это не потому, что все такие дурачки. Это потому, что нас затягивает рутина, привычки и страхи. Там много всего намешано.
Школа — это место, которое должно научить меня, помочь мне взаимодействовать с сегодняшней действительностью, которая очень сложная. Хотя бы два раз в день, если мы пихнем локтем ребенка, он должен сказать: «Я знаю, что я здесь делаю сейчас и зачем мне здесь находиться».
Интернет или видеоигра часто устроены так, что я могу сказать, что я здесь делаю. А школа часто устроена так, что я этого понять не могу.
У меня много лет назад был диалог на выступлении с родителем. Дело происходило в Москве, и мама спрашивала: «Как же мне быть? У нас такая плохая школа». Я спросил, разве в Москве, нет школы, которая нравится? Она ответила, что есть, но она на другом конце города. Я советую переехать, но она отвечает, что это невозможно. Я не утверждаю, что эта мама должна переехать. Но тогда пусть она перестанет говорить, что школа у нее в первом приоритете.
Нужно идти в школу, которой вы доверяете. Если я доверяю школе, желательно вместе с ребенком, я доверяю людям, которые умеют построить этот процесс. Косвенно мы все равно поймем, что к чему. Есть косвенная проверка номер один — бежит ребенок в школу или нет. Если да — это уже хорошо. А если он бежит в школу бегом — отлично!
